新的自己-NEW MARTIAN

心，开始腐烂。

很久以前，听过一个长辈说过的一句话。
社会，是一个污秽的容器。
它会污染每一颗赤子之心。
那时候的我想:“我是奇迹之人,我要例外。”

然而，一颗赤子之心要在污秽的容器里奇异的生存着,
那会形成一种很怪异的现象。
常常被排挤在圈外。
做个不入流的人，给人在背后指指点点。

有一大群污秽的人相互的拥抱着。
一起做些污秽的事情，结果，人家发现后做出指点......
这时候,如果那些事情，他们先做了个解释，
最后的结果，指点的人不入流了.....
指点的人开始觉得自己有问题了,
赤子在这社会生存不下去，
污秽很简单,放下尊严，放下朝天的那骨气...赤子?!!真的太难了......
最后，全都变“虚赤子”了。


我，只不过是一个充满”艺术脾气的火星人。“
我,本身就很污秽。
我,无须顾虑人家说的话语。
中伤?！！指点？！！谣言？！！

我，只不过是一个充满”艺术脾气的火星人。“
中伤?！！指点？！！谣言？！！
钩鹅黑!！

                                                                                                                                                                           06092013     0448AM     

经过训练......

曾经，喜欢上一个女孩子。
那年,我二十岁。

那时候，朋友们都看好“我们”这一对。
她生日那天，我送她一束花，一只绒熊，和一条手链。
那天，发生了一些问题，然后，全部的帐由我埋了。

第一次，全部东西被退回来了。
第一次，误会就玩到那么大。
第一次，演了一场电影情节的分手桥段。
第一次，心房被打扫的如此干净。

后来，她兑现那天的承诺，“我们还是好朋友。”
对，我们还是好朋友。
常常一群好友，还是会出去。
只不过，我买的水，她不喝，只喝我买给姐姐的水。
吃饭时，隔她两个位才可以坐下。
和她说话，必须离她三步距离，
如果无意走向前一步，放心，她会自动的向后退一步。

那段日子，她很少接我的电话。
通常，都是由姐姐或她妹妹传话。
理由？！！怕我还喜欢着她，这样就不必怕会“点燃我”了。

这么多的规则，每次见面后，心都很难过。
一个她。这样的磨着我的心三、四年。

我终于忍不住，向她说:
“我们来个约定吧！！三十岁前,我们都不能爱上对方......
三十岁后，如果我们还单身，那时再看吧。”

她答应了。
只不过，那些规则变成了习惯。
那样痛苦的回忆，再也不疼了。
原来，不知不觉中，我百“情”不侵了。

现在，只要那一个女孩子要用“误会”或“伤害”我......
然后，又怕我伤心，我都会对她们说:‘放心吧!!我有接受过训练。”

COME ON!! GIRL!! HURT ME!!  PLS!!!

                                                                                                                                                                           20082013     1959PM

单色坏人

人生,不该只是单色。
未来还有炎黄的家等着我去创造。
明天还有蔚蓝的梦想等着我去寻回。
今天还有空白的事业等着我去闯荡。

单色人,如果失去了那单一的颜色，他会不会是个色盲？！！

*****     *****     *****

突然，就选择这样的退了下来。
然后，发现身边认识的都很陌生。

怎么都没有人听懂喇？！！
怎么全部都这么“关心”我啊？！！
怎么头头是道的人那么多,我却看不见一道曙光喇？！！
怎么“说爱”的人那么多，“慷慨解囊”的却那么少啊？！！

是不是......
下甲后,就不再是兵？！！
下甲后，就不能再上战场？！！

接着，耳边不断的传来很多谣言......
原来的价值,贬喇？！！
却发现我原来只有那种角色......
原来，我只剩这个样子在你们的回忆里。

几个月里,负面的情绪一直在滋长......
见面时还要笑着和“谣言”谈笑风生......
原来要一个人虚伪的不知道那么多事情，是一种修行。

慢慢的，习惯了当负面角色。
慢慢的，爱上了“发烂渣”的快感。
慢慢的，爱上揣摩坏人心态的乐趣。
慢慢的......太入戏啦！！
不能抽离啦！！“坏人”这角色......

算啦！！反正那些“万岁”还需要一个“坏人”来成就他们的“万岁”梦!！

我说:豪泉不坏,世界不爱!!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!

                                                                                                                                                                           13062013     1117AM

信任（三部曲之前二部曲）

有没有试过被自己最好最信任的女人骗过?!!
有没有试过你明明就知道那是一个谎话，偏偏你就告诉自己一定要相信?!!
有没有试过那明明就是一句谎话，你好意相信了.....结果，你要错个好几十年?!!

有没有试过心情可以好重？！！
然后,憋着呼吸不知怎么的回到了家。
躲进房间，拿起吉他，坐在书桌前....
一气呵成一首歌的词曲。

然后,才发现心好痛，呼吸再也憋不住了，
整个人呆坐在那，泪开始失控的滑落，
湿了“信任I《就陪你撒谎》”......

以上那些纯属虚构，我都试过。

信任I《就陪你撒谎》 词曲：郜乐　编: 郜乐&阿成音乐
October 13, 2003 203109PM

寒冷的空气 颤抖的手心 
伞下的我 好孤寂
假装忘记 遇见你 靠在 他的怀里 那么温馨
（好不好 假装忘记 恢复 昨天 以前的心境 可不可以）

就陪你撒谎 我又能怎样
我已对你 放下信任

就陪你撒谎 泪雨不停下
就算 你一再 让我 感到失望

在投入相信 不需要原因 
我知道 你渐渐 在离我远去
如果是爱你 怎么也甘心 
就算你给的 全是伤心

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

二零一三年三月二十八日。
早上六时，在渡轮上来来回回,
看着海浪，吹着海风....想着昨晚AJWAVE2.0说的话......

一个讯息，开始约会。
一个讯息，结束关系。
在一起时的那感觉，可以是假的吗？！！

心，纠结着。
我这才发现现在的男人多了一个角色：“桥”。
我无意间在三年间当了三个女人的“桥”。

后来，我才明白，原来一切都没错，错的是我。
我是宅男，我愿做寂寞女人的“桥”。

我愿被“暧昧”。

二零一三年三月二十八日。
早上六时,在渡轮上。
看着海浪，吹着海风....

最后，完成了这首写了两年多,写了很多版本的：

信任II 《暧昧游戏》 Ambiguous Game  词曲：郜乐
March 28, 2013 112424PM

开始 那一个眼神 温柔 好多
放进 心里 飞上 天空
扬起 的风 乘着 笑容
怎么 今天 想你好多

最后 那一件讯息 疑惑 好浓
明明 昨天 话题 好多
想了 好久 越想 不透
怎么 今天陌生人 两个

我用 我无意 陷入的爱
给你 暧昧 要把你 宠坏
我有什么 可以 交换
你说爱 你说要离开

我用 自己 不确定的爱
让你的 暧昧 将我 毁坏
我该如何 学习 承担
结果 又有谁来猜
祝我 暧昧愉快
(祝我们 暧昧愉快)

想什么 你又想什么?!!
想什么 我还想什么?!!


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

曾经，我相信过。
我天真过。
我愿我能救好心上那个缺口。
我愿，我还能相信爱。

前两部曲写的都是信任的“内阁体夫”。
第三部曲，我希望写我生命中仅存的“婆使体夫”。

我希望，我写信任III时，是不久的事。
而且，是写给生命中最重要的那个人 - 老婆。

                                                                                                                                                                           13042013     1545PM

迷失

忘了多久，沒為自己想過。
突然間，明白了時間的力量。
歲月匆匆的意思......

你走後，就三年多了。
妳被趕走後，就四年了。

從那陣子以後，就沒為自己想過。
從那陣子以後，就一直被社會的＂緣流＂牽著走。

我這時才發現，一直以來，迷失了的那個人，原來是我。
不停給予別人付出，奮鬥，忘了問自己需要什麼？

今天，我好想為自己活一天，
才發現我找不到＂我＂＂這個人＂.....

或許，有一天，我丟下了全部的包袱，我還能剩下些什麼？
我不再代表誰，無須承擔，不必對誰虛偽。
回到原來的我，沒附加的我。

最近，生活方式改變了一些。
一些一直靠在一起的朋友走散了幾個......
原因？！！
他們有更長的路要走？！！
他們有更大的夢想要完成？！！
不懂。
他們沒有說。
我只知道，他們找到新的＂航線＂了。

而我，還停流在同一個點上......
該前進？！！或後退？！！
該直走？！！或轉角？！！
我都不懂。
我真的不懂，心里那夢想的羅盤壞了？！！

明天，就讓＂迷失＂這寒流繼續抄襲我。
就讓＂我＂慢慢被侵蝕掉......
最後，化成層層浪花，尋找自己的自由。

                                                                                                                                                                           05032013     0627AM

火因

最近,發生了很多事情。

彷彿，這世界已走到了盡頭。
又或說，這故事已要到大結局，
所有劇情都濃縮在一起播出......
天天都精彩，緊張非常。

我說，人生的另一段開始了。

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每一天，回到家，只有一個人。
一個人住，一個人笑。
突然，多希望有個伴。

＂伴？！！＂
容易找。
只是現在只想找個＂終生的伴＂。
突然不想再蹉跎，是＂一個人＂使然嗎？！！

寂寞有火。

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又遇上一個＂萬中尋一＂。
一生中，我遇上兩個。
高中一個，學院一個。

第一眼，心就會對自己說：＂她是對的＂。
她，是第三個。

這次，我很小心。
我知道，這＂種人＂，會傷我很深。
我害怕靠近她，偏偏又離不開她。
每次，痛下決心要離開了，又發現她更美了。
我只有小心翼翼的和她交往著。

我發現我愛上她的笑容和吃東西的樣子。

我愛上不該愛的人。
我只有在她面前將自己變花心。

慢慢，她遠了。
慢慢，我們，沒話說了。
慢慢，我們沒連絡了。

我哭了。
心痛有因。

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生意沒有辦法順利的進行。
就算幾努力，用心，
偏偏就遇上阻礙......
－　好朋友的欺騙。
－　顧客萬般刁難。
－　前女友的背叛。
－　"辦公室"被回收。

種種不客氣的轟炸，心無力承受。
這個＂我＂不適合做生意嗎？！！
我不甘繼續被欺負。

心中有火。

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聽說，媽媽過的不快樂。
媽媽過著＂非一般媽媽＂的生活。
我決定去一趟新加坡。

或許，整個家最成功的，非你莫屬了。
買了自己的家，裝橫也不錯。
生活，也可算奢侈。

所以，放幾件＂奢侈品＂在媽媽房......應該不過份。
媽媽跟＂龍尾婆婆的印尼婆＂不一樣。
答應媽媽的，就做給媽媽，別藉口多多。

希望你會明白，孝順不需要原因。

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再三的，妳跟我算。
我好累。

原來，我是這樣的哥哥。
謝謝妳，我明白了。

＂我一直想趕妳出這個家，又怎樣？！！＂

當初，谁先放棄了這裡。
妳們自由在飛時，谁放棄了夢想。
扛起了妳們的份。

＂我一直想趕妳出這個家，又怎樣？！！＂

火！！！火！！！火！！！

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我真的不想再參了。
整個社團都是鬼。
不敢光明正大的說。

有心為華社付出的人，沒有了。
全為了自己名與利。

果然，名利有因啊！！

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有個十幾年的＂女子＂朋友。
她，當媽媽了。
可能，老公不在身邊。
她，單獨一人有些慌。
我愿幫忙。

她看起來，不知所措，
孩子竟然已經來了，就用點心帶好孩子。
乍看又似在逃避這＂責任＂。

嘍勸都不聽，
每次，理由一籮籮。
每次，一笑而過。

我的心火，慢慢滾大.....

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又有個十幾年的＂女子＂朋友。
最近，我們做了好多第一次。

第一次，單獨陪我去吃午餐。
第一次，單獨上我的車。
第一次，單獨陪我去喝酒。
第一次，我們靠那麼近。
第一次，她相信我。
第一次，她單獨來我家睡。

當然，事出必有因。

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種種煩惱，全無解藥。
我也沒有辦法，無所謂的放下。

12月6日，我煙了。

                                                                                                                                                                           11122011     2237PM

＂留＂淚

常常在問自己，你留下了什麼東西給我?!!

你頭七找過妹妹，之後老姨不間斷的夢見你...

似乎，我們之間沒什麼可以＂談＂。
是因為建立在一份＂信任＂上嗎？

你對我比較放心！！

或者，你...不想見我。

－－－－－－－－－－

為我傷心的女人太多了。

為自己冠上＂傷女王＂一點也不過份。

每段感情的最後，都是我提分手的......

為了什麼？原因？

如果，硬要一個解釋，

我只能怪我自己有一份＂藝術脾氣＂......

將對感情的憧憬放的太完美，無法接受一些瑕疪，被叛......

第一次，女人在我眼前哭。

我傷心的跟她流下了眼淚。

她背叛了她的家，我決定珍惜她一生。

原來，情緒化是她的專用詞。
她淚輕彈一次，就為我練就一塊鐵石。

久而久之，我病了。

病因：鐵石心腸。

最後，她犯了前因，只是這次是背叛我。

我提出了生平的第一次分手。

那次的心痛，我築起了一道高牆，

只防＂女人的心機＂。

之後的幾段感情，都在＂不對勁＂之前分了......

女人都在那時候，才開始發現自己的任性，貪玩......

哀求我的原諒，求著與我廝守......

偏偏，那時我已病入膏盲，心防強了

女人的最強武器，對我起不了作用.....

慢慢，我忘記感動是什麼？
快樂？！！心痛？！！

之後，心還有悸動過嗎？！！

我開始懷疑我有沒有真正的笑過？！！

我甚至忘記了我還活著嗎？！！

我還是一個人？！！

我應該有自己的生活。

無奈，那牆鎖套的太深了。

我找不到解救自己的方法。

那天，你離開的突然。

我黯然接受了。

我還以為，心已石化。

你離開時及時敲破了那牆......

牆後收集了多少傷心委屈.....

此時，

像狂流，

再防不住。

我逼於接受自己還是一個人，這事實。

淚，不再留。

破牆，再也盛不住淚。

我相信了我還活著，這事情。

常常在問，你留下了什麼給我？

今天，我終於明白.....

原來，你為我＂留＂淚了。

                                                                                                                                                                           30102011     1253AM